С самого Нового года на мне лежит клеймо депрессии. Знаю, что звучит глупо, но это подтверждают и окружающие. Я вообще-то не особо верила, когда кто-то говорил, что у него депрессия. Потому что сама никогда не испытывала, оказывается. А сейчас, даже когда я смеюсь, мне грустно. Дело в том, что меня пугает будущее и угнетает настоящее.
Что в настоящем.
Я все каникулы просидела дома, общаясь лишь с компьютером и мамой. Со второй и то редко. Мне ни разу никто не позвонил, никто никуда не позвал. Так я поняла, насколько я нужна этому обществу. Вслух я уже почти разучилась говорить, потому что в последнее время до невозможности редко это делаю. Хотя дошло до того, что я пару раз замечала, что говорю сама с собой. Это не нормально. Мне катастрофически не хватает общения. Живу уже в своём каком-то мире, честно. В голове крутятся события, мысли. А в реальности ничего не происходит. Даже сны стали сниться событийные. Я не хочу стать шизофреником, очень не хочу. Но почему-то им становлюсь...
Что в будущем.
Я не привыкла жить будущим, я всегда жила настоящим, но сейчас меня буквально заставляют заглядывать в будущее и строить какие-то планы, о нём думать. Всё моё внутреннее "Я" этому противится, пытается бороться с этим суррогатным, навязанным. Но внешний мир настойчив. Поэтому я уже четвертый день сижу на сайтах питерских ВУЗов, тщетно выбирая место, где бы я хотела учиться. Нигде бы я не хотела. Ну, не сейчас, точно. Ну, нафиг мне сегодня знать, где я буду учиться? Почему нельзя просто ехать и пытаться поступить куда-то, уже получив на руки сертификат ЕГЭ, аттестат и прочие милые радости жизни? Зачем давать заявку на сдачу ЕГЭ за 3 месяца до самого ЕГЭ? Как меня это всё достало... Через "не хочу" выбрала себе 3 университета. Пробоваться буду везде. За цель взяла СпбГУКиТ. Ладно, выбрала ВУЗ. Дальше нужно специальности ещё выбирать. Офигеть... Ну, да, я очень разносторонне развита и практически напротив любого факультета я могу поставить галочку. Вот честно, мне хоть культурологом, хоть политологом, хоть актёром. Я устала. Меня во снах преследуют сцены о том, как я сдаю вступительные экзамены, как бегаю по Питеру по поводу общежития, как я там учусь... Хочу, чтобы это прекратилось. То есть хочу лето. Август. Когда это уже прекратится, наконец. И ещё меня пугает, что я никуда не поступлю. Р-р-р... И вообще ЕГЭ завалю.
Вторая проблема, которая основана опять-таки на недостатке общения, звучит как "меня никто не полюбит". Я действительно этого очень боюсь. И я не знаю, когда эта мысль появилась. Вот этого раньше я как раз не боялась. Но сейчас...
Всем этим я хотела лишь сказать, что мне плохо. И моя форма депрессии не надуманная, она есть. К сожалению.